ДР.

привет олололо
вчера был день рождения и это получился оч странный день))

во первый как раз вчера организовывалось мероприятие в универе, на которым студенты нашего семестра представляли свои проекты. так как я оч везучая, жребий пал на меня и еще двух девочек из группы (всего было шесть человек), которые должны были выступать с презентацией. текст и прочее мы учила за сутки, репетировали за пару часов. но мы со всем справились, хоть и пришлось выступать только вдвоем и представлять весь проект самим. мы показали им "рашен пауер"))) потом нас ещё долго расхваливали, какие мы молодцы, что отлично выступили и вообще смело с нашей стороны было среди всех остальных немцев не пасануть. преподу, который отвечал за наш проект, мы подарили целый пакет русских конфет и шоколада.

там я уже и начала получать первые подарки. было супер мило, когда подходили просто ребята, которые знали, что у меня день рождения, обнимали и поздравляли. на самом деле в универе начиналось всё так, что изначально нас было больше сотни на потоке и никто никого не знал спустя даже семестр. преподы тоже не торопились лично со всеми знакомиться. но вот уже после 4 семестра всё выглядит иначе. нас стало гораздо меньше ахаха нет, серьёзно. когда отчислился, кто-то не сдал нужные экзамены и остался на том же семестре. но появились и "новенькие" со старших семестров. многие уже поперезнакомились, на почве разных проектов, презентаций и прочего. 

на вот, назад к др. после евента, мы ещё немного потусили на кампусе, попили ред була (он был одним из спонсоров) и поехали с подругой ко мне. оказалось, что дома меня уже ждут кое какие подарки и квартира была уже убрана)) 

следующий гость быстро подоспел, мы начали приводить себя в порядок, танцевать и петь ахаха как мы всегда делаем, когда видимся.

остальные приехали уже поздно ночью. мы выпивали болтали. в общем день прошёл оч здорово. в компании людей с абсолютно разных уголков этого мира. я хотела бы конечно, чтобы мои ребятки из врн тоже были рядом в этот день.. но они писали мне тёплые сообщения в течении всего дня и было ощущение, что они где-то рядом.

новости.

ооо ребятушки, есть же приложение на телефон, чтобы вести блог. ае, ае. теперь я наверняка буду чаще на связи, хотя до сих пор до конца не понимаю, зачем я этим занимаюсь ахахах

так вот, в жизни много изменений и это не может не радовать. конечно сейчас сессия и всё как обычно делается в последнюю минуту, плотно сжимая булки и пытаясь как то усидеть дома и учить. вообще я могу уже сравнить то, как я поступила в универ (ходила на все лекции, писала их на двух языках одновременно, брала все рекомендованные книги из библиотеки, учила ночами и после каждой лекции переводила матерьял, безумно нервничала перед экзаменами и думала, что каждый семестр-мой последний)) и то, как я щас учусь (ухожу с ненужных лекций, не перевожу вообще ничего, нет книг из библиотеки, меньше нервов, а значит проблем). в общем уже не первокурсница.

но система обучения меняется сейчас тоже. стало больше проектов, презентаций и почти никаких лекций. я нашла себе практику/работу и это было, между прочим, трудно. никогда себя не считала какой-то дурой, но в период поиска практики получилось ощутить себя в ПОЛНОЙ мере и ПОЛНОЙ дурой. казалось я ничего не умею, ничего не знаю, а вокруг такие требования. на многие заявления пришли отказы в фотке стандартный имейлов : спасибо, мы очень рады, что вас заинтересовала наша фирма, но ...дальше можно не читать.

в общем кто-то не подходит тебе, кому-то не подходишь ты. в фирму, в которой я щас работаю, я написала уже без надежд. мне позвонили и пригласили на собеседование. мне предложили работу, а не практику и я начала уже со след.недели. кстати, многим студентам за практику вообще не платят, хотя они при этом работают по 40 часов в неделю. я бы вообще такое на федеральном уровне запретила. что за использование труда без его оплаты.

в общем рада я была очень, а сейчас я и чувствую себя оч комфортно в своём коллективе и шефы мои приятные люди. утром мы всегда пьём кофе, не торопясь. есть кухня со всеми нужными вещами, если захочется покушать и сделать паузу. фирма большая, но я работаю с двумя ребятами в одном отделе и они абсолютно не напряжные. рабочее время я выбираю себе сама, я ничего делать не "должна". сама выбираю, что мне было бы интересно, над чем бы я хотела поработать и тд. мне кажется это очень здорово.

хмм. что ещё нового? сейчас уже скоро закрою сессию и на работе в кафейне мне уже дали отпуск на пару недель. там как раз и др моё и мама прилетает скоро. я её уже около года не видела, ну как собственно и всю семью. это странно, конечно, но тут мало что можно поменять. у меня в этом году не найдётся вообще возможности полететь в россию. конечно не хватает моих ребят и девчат. но я стараюсь оставаться на связи и даже просто спрашивать как дела или рассказывать, что у меня нового. я знаю, что когда я приеду, мы будем проводить очень много времени вместе и долго-долго болтать. хотелось бы, конечно, из сюда. ходить друг к другу в гости, поднимать настроение, если чтот идёт не так и просто сидеть на лавочке вечерами и нести чушь :)

тут как-то иначе всё сложилось. больше знакомых и приятелей, но мало друзей. я со всеми в нормальных отношениях на моих трёх работах, в спортзале, универе, но не так, чтобы я к кому то бежала в гости или сама бы куда-то звала. в общем всё по случаю.

в общем желаю сама себе крутого отпуска, хорошей сдачи сессия и меньше унылых дней.

вика.

то и это.

недавно мне сказали : вика, ну где блять фотки?

ну я и подумала, почему бы и не залить в свой блок парочку.

в последнее время очень редко фотографирую на зеркалку. как-то повода нет. на каникулах мы ещё заводим с подругой себе ту-ду лист и стараемся выполнить все его пункты, а то и придумать что-то новое по обстоятельствам. а вот как начинается учёба - труба. постоянные поездки до универа и назад. будни скрашивает ещё качалка и фитнесс-курсы, занятие скрапом и мой он-лайн магазинчик. ах да ещё вегас. он умеет приносить резинку для волос, как псы за мечами бегают. это весело. 

в общем будни превращаются в одну сплошную бытовуху. быстро приготовить поесть, забить контейнеры на весь день, не забыть воду, уехать в универ. вернуться под вечер, заехать за продуктами, заправить машину, если есть время, смотаться к бабушке. телевизор не смотрю. слушаю музыку. переодически звонят родственники. мама недовольна тем, что я в германии. бабушка тем, что мало ем. сестра не звонит. 

как бы я не у*бывалась, за день я всё равно успеваю сделать не так то много. прокрастинация это моё всё. надо учить - я мою полы. надо мыть полы - у стригу вегасу ногти. надо подстричь вегасу ногти - я иду бегать. в результате нихрена не сделано и день закончился. 

сейчас ещё ищу практику на лето. все значит жопу будут греть, кто где, а я работать. вообще печально. сейчас даже на неделю никуда не вырваться. будет две недели отпуска в июле, которые я отвела под сессию. и до конца года ворк, ворк, ворк, ворк, ворк, ворк. грустненько. походу моим мечтам придётся ещё подольше побыть мечтами. *ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕР!! ДАЛЬШЕ БАБЬИ СОПЛИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ*

раньше мне хоть рассказывали как круто в разных уголках мира, а сейчас у меня есть только брелок из лас - вегаса и грустные воспоминания. поразительно как быстро может всё меняться. сначала ты встречаешь человека и тебе не верится, что между вами уже что - началось, а потом ты прощаешься с ним и тебе не верится, что это только что закончилось. тяжело, когда решения принимаются тобой. вся ответственность переваливается на тебя и ... позже начинаются баги. сбои твоей программы. вот ты уже не уверена, или поторопилась, или передумала, или зря это сделала, или погорячилась или или или 

но пройдёт время и в голове твоей уже не останется мыслей об этом человеке. я не мониторю соц. сети. я не выдумываю поводов для встреч. я даже не гляжу больше в его окна, хотя каждый день еду мимо его дома. мне становится всё =. с каждым днём всё больше. и в те моменты, когда он снова появляется в моей жизни, вторгается на мою территорию без спроса, со своими "как дела", "ты мне важна","моя вика" - меня трясёт. я отвыкаю. и это выбивает меня из зоны комфорта. из моего равновесия. мне не нужны камбэки. мне нужно, чтобы меня оставили в покое.

ваша вика. 

замечтались? open глаза

и снова здравствуйте.

или правильнее сказать, здравствуй, владислав ахахаха мне кажется ты единственный, кто читает мой блог.

ну да речь пойдёт не об этом.
вы когда-нибудь задумывались, как быстро развиваются иллюзии? приведу пару примеров:

• вас раз позвали на собеседование, а вы уже себе так и представляете как работаете на этой фирме и поднимаетесь по карьерной лестнице. галопом ага.
• вам улыбнулся кто-то, кто вам симпатичен, и вот вы уже фантазируете на тему того, что этот человек в вас наверняка давно уже влюблён, но боится предпринять какие-то первые шаги. боится ага.
• вам заякнулись на тему совместного отдыха, а вы уже пакуете чемоданы. на гоа ага.
• вас просто спросили, чем вы вечером занимаетесь, а вы уже трусы гладите. на свидание ага.
• после одной чашки кофе в компании мужчины, женщины обычно уже придумывают имена их общим детям и планируют где им домик купить. им ага.
• к вам просто по-тёплому и доброму относятся, а вы видите в этом какую-то взаимность. точно перепадёт ага.

и таких примеров ой как много. причём в данном контексте, иллюзии это что-то скорее отрицательное, потому-что человек в конечном счёте жёстко обламывается ну и как говорят : "сам виноват". вот только откуда они берутся? от хорошей фантазии/ из-за больших надежд/ от недостатка внимания?  из-за этих самых иллюзий человек становится как-будто слеп. вот есть в его голове какие-то уже сформированные представление и похер, что вокруг творится. так можно не замечать чей-то дезинтерес (есть такое слово вообще?), потому-что ну не можете вы кому-то не понравиться. можно закрывать глаза на какое-то нахальное или неуважительное поведение, потому-что "нет, нет, он не такой". можно даже измен не замечать, потому-что в ваших иллюзиях на всё найдутся свои отговорки.

у меня правда такое чувство, что всё таки у мужчин немножко всё иначе. типа "всё как есть и будь как будет". а вот бабам нужно быть немного поприземлённее. 

это, кстати, и ко мне относится. 

ваша вика.

наебалово.

привет,

а вас никогда не накрывала паранойя? ну как бы не то чувство, что вас преследуют, а просто навязчивые мысли? вот так иногда бывает, когда начинаешь над чем-то размышлять и уходишь в такие глубины сознания, вспоминаются такие мелочи касающиеся какого-то определенного человека, что вот тебе уже кажется: тебя 33 раза облапошили, а ты и не заметил(а).

когда появляется какая-то сомнительная ситуация и ты просто не знаешь, можно ли верить обстоятельствам, начинается самокопание и "копание" в том самом источнике ваших недоумений. и оставаясь наедине со своими догадками (тут главное ограничить всякий контакт с этим человеком), начинается собираться маааааленький такой пазл из всех неточностей и подозрений.  какие-то фразы, чужие смс, странные отговорки и прочее складываются воедино и открывают вам глаза.

моя подруга любит приводить в таком случае в пример одну фразу: "первое правило бойцовского клуба: если тебе кажется, что тебя наёбывают, то тебя наёбывают".

а ведь преподносить вам правду на блюдечке никто не торопится, зато в игры заигрываются люди еще как. ведь когда кажется, что всё под контролем и при том во власти уже есть пару куколок, их количество можно и приумножить. ну или довольствоваться тем, что есть, не разгоняя этот кукольный театр.

в таком случае обидно, когда вы вообще никакой не кукловод и к людям относитесь искренне. тогда задайте себе вопрос: стоит ли прыгать дальше на верёвочках? это травмирует вам душу и вгоняет в хоровод ненужных мыслей.

так вот собственно о чём речь: существует кучу манипуляторов и если вам кажется, что вы их никогда не встречали, то скорее всего вы ошибаетесь. сухими из этого болота не выйти, но можно постараться хотя бы не промокнуть до нитки.

ваша вика.

напиши о себе /1

    тут в нашу редакцию пришла одна просьба: "напиши о себе"ахахах
ну что ж, друзья, тут коротко о главном.

    жила была на севере россии маленькая девочка вика. потом родители прихватили её и старшую сестру в город такой, воронеж назывался. там она 4 годика отмечала, свечки задувала и вроде как вообще только с того момента помнит свою жизнь)) ну дальше не очень интересно, там как обычно садик, утренники, каша с маслом. потом школа и тренировки по акробатике. большие успехи и тд

(до сих пор жалею, наверно, что с акробатики ушла. возвращали меня всем тренерским составом, а я нос воротила, хотелось времени свободного и как все школьники ничем не заниматься.)

    там появились уже первые любови)) 16-17 лет, а серьёзности в отношениях было больше чем сейчас (в 23). в общем дело всё шло к выпускному, к экзаменам  поступлению в вуз. как обычно это бывает, об институтах выпускник не знает ничего, как и о своих планах. но со сторон все твердили, будущее за инженерами!! и маленькая вика с золотой медалью по окончании школы приземлилась в технический вуз своего города. в группе оказалось всего пару девочек.
    
(как и принято в россии даже на нашей  тех.специальности были такие предметы как русский язык, философия, физ.культура и вот как раз они мне и нравились больше, чем профильные предметы.)

    но вика всё равно очень старалась и получала отличные оценочки, которые мало радовали, ведь от такого "образования" тошнило просто. так время от времени заводились разговоры : "валить от сюда надо ребят, универ -говно, специальность- говно. и мы тут и сидим и теряем время".
 
(конечно, всё это были просто поболтушки, но наверно они уже тогда создавали базис того, к чему я в конечном счёте пришла.)
  в то время у маленькой вики бабуля в германии жила, всё подарки отправляла, да в гости звала. но как-то не хотел никто и никуда. подарки- это хорошо, но вот ни загран паспорта, ни желания ехать не было. немецкого она не знала, да даже заведомо не любила. и немцев тоже заодно.

    со временем появился и паспорт и интерес. и вот отправили девочку к бабушке на лето)) там она фотографировала каждый кустик, так все было красиво. жили у речки. гуляли по паркам, даже велосипед мне дали. там еще по европе покаталась. и во франции была и в швейцарии.

(не помню в который раз я поехала к бабушке, наверно во второй, когда она решила документы для меня все оформить. к тому времени на личном фронте было все очень грустно, с учёбой так же скучно. так что поехали оформлять гражданство. сейчас и представить не могу себе, как вообще мысль появилась просто взять и бросить всё в россии.)
    
    в общем от бабушки вернулась вика только вещи забирать и из вуза исключаться. наверно не стоит даже писать о том, как к этому отнеслись окружающие. говорили "куда тебя понесло?", "кто тебя там ждёт?, "закончи вуз, потом едь куда хочешь. не ты первая, не ты последняя". но на тот момент в голове этой девочки, всё уже лежало по полочкам. образование нужно было получать в европе, жить самостоятельно и учить немецкий язык.

(кто наверно был больше всего против такого исхода событий, так это мама. было много слёз, истерик, скандалов. но мой внутренний мир как-будто не обращал на это никакого внимания. и мама начала даже помогать с уходом из вуза, сбором документов и собиранием вещей. потому что "коза я упрямая".)
 
продолжение следует.
ваша вика.

мечты/ планы/ пожелания

привет.
я тут сейчас неотрывно читаю один роман "morgen kommt ein neuer himmel".

обратите внимание как дорого тут стоят книги!!говорят в россии дешевле купить бутылку водки, а тут книги минимум 10€ стоят... это сколько бутылок?

ну так вот, это уже наверно моя пятая книга на немецком. читаю я в основном романы, девочка всё таки. с русской литературой у меня как-то не сложилось, даже будучи живя в россии, я читала только зарубежную литературу.

в общем сюжет схож с сюжетом книги "p.s. i love you", только послания здесь оставляются от умершей матери к дочери. после смерти, она оставила завещание, что её любимая дочь должна в течении года выполнить список целей, который она составила в 14 лет.

я тут вот о чём подумала, ведь такой список есть и у меня!! он писался, когда я была ещё в школе, сидела с пашей за первой партой и планировала выпускной вечер и дальнейшую жизнь. на протяжении лет, что-то вычеркивалось, что-то дописывалось...


приятно видеть, что многое я выполнила. этот лист с двух сторон заполнен желаниями:

сделать профессиональную фотосессию, 

новые тапочки, 

получить права и тд.

но есть и что-то невычеркнутое: 

съездить в питер (так там и не была)

получить красный диплом (отчислилась из института)

купить берюзовый ремень (зачем он мне вообще был нужен? под новый лак для ногтей?)

хочу много денег (это важно?)

хочу быть счастливой (да)

хочу синие розы (ну романтично же)

хочу много платьев (их и до сегодняшнего дня мало)

хочу кружевные колготки (как шлюшка)

розовые туфли (на кой черт мне розовые туфли?? ах да, выпускное платье было розовым)

и и и

не знаю, может всё таки купить кружевные колготки, да розовые туфли? ахахах может тогда я буду счастливее :)

на целях и списках я просто помешана. у меня даже есть видеообращение к самой себе из начала 2015 года, с заданиями на весь год. можете прогуглить ахахаха

я считаю это правильным, ставить перед собой цели и их добиваться. пусть со временем они становятся неактуальными или наоборот, на их исполнение понадобятся годы, но хуже, если их вовсе нет.

ваша вика.